某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
儿子念幼儿园中班，岀去玩回来，嫌弃家里没钱没车。
我火了：“有本事你就换个妈！”
儿子沉默许久，幽幽地说：“就我这不听话的儿子，也只配有你这个破妈。”
本人移动客服。
一天，一位大叔打电话进来大骂移动。
骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”
我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”
大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”
妈：“今天是国庆啊，晚上什么活动？”
儿：“不是吧，太高兴了，看春晚去”
妈：“晕，春晚？国庆有春晚吗？你个傻孩子”
儿：“那晚上干嘛？”
妈：吃月饼看嫦娥。
儿：无语中。
下飞机后坐出租车
出租车司机：“先生，到地方了，200元。”
乘客：“啊！对不起，可不可以开回去一点？我只带了100元钱！
早上接了个联通打来的电话。
对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。
联通3G信号不好大家都懂的，一向老好人，就说打10分吧。
对方:几分？喊:10分！对方:几分？吼：10！
对方:信号不太好，您再说一遍？
我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
平均每十个人里面有九个，都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。搞笑文字控。
前几天耳洞发炎，就把耳环取下来，随便拿了两根茶叶棒插在耳洞里。
今天洗完澡出来，不小心摸到耳朵，就觉得有两片软趴趴的东西。
对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，居然给泡开了！
原来这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！
晚上加班，老板管饭。
老板：“想吃啥？”
我：“烧茄子。”
老板：“你点好的嘛。”
我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”
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