初二时的一个冬天，教导主任在学校大门口穿着很老土的大衣依着摩托车等他老婆，没多久一位同学屁颠屁颠跑过去，亲切的说：师傅，去##网吧多少钱……尼玛这货悲剧了……
忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……
今天舍友的iphone收到一条短信说：巴宝莉换季折扣，丝巾3000元起售。几乎同时我的诺基亚收到短信说：凡客诚品换季清仓19元起抛。哎~~这就是高帅富与屌丝的差距啊！！
某天，一许久未见的师兄发来短信：“今天是你生日吧，祝生日快乐！若是记错日期，则以我的记忆为准，以免尴尬。。。”
下午回学校的公交车上，突然一个小女孩哭着找妈妈，众人围观推测可能妈妈提前下车把孩子落车上了，最后好心人问到女孩家里电话并把孩子带下了车。心想，这麻麻到底有多粗心啊，然后，又过了一站，车上出现了一个找孩子的妈妈。。
我一舍友，从大街上骗子手里花一千五买了个苹果4.回来后才发现是山寨的，各种桑心。没办法，挂到同城网上出掉吧。标的五百，被人还价到三百五成交。大晚上的出去交易，回来后发现有一百是假钞。这哥们啥也没说，幽幽地脱鞋脱衣服上床睡觉，在用被子盖住脑袋前冲我们说了句：“你们人类太坏了！”
和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！……
室友放了个断断续续的屁、另一哥们无奈的说：“好好一个响屁让你崩个稀碎”
刚才我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”愣是说成“等我有了钱就娶你”
中国食品安全局应该和广电总局换一下，一个什么都不禁，一个什么都禁……
同学成绩很差，考试经常考零分， 有次考过试老师发卷子，叫到该同学：母鸡……来拿回你的东西……， 随后老师又说：两手！两手！ 别把蛋打破了！
“罗斯小姐，嫁给我吧。”
“我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”
“说出来吧，不管是什么，我都能接受。”
“我爱杰克。”
“接的多吗？”…（反复读下我爱杰克，就明白了）
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