今天你笑了没有

1. 买了个古今的内衣，回去老公问：“好不好阿？”
我说：“算是内衣中的劳斯莱斯吧！”
结果这货肉痛的说：“那以后咱买内衣中的QQ吧……QQ吧……”

2. 与男友冷战，他说我们冷静一下吧
今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起 我们不要吵了”
他一点反应也没有！我沮丧极了
这时候我的手机闪了闪，他说：“对不起亲爱的，我回不了头了…”
刚看完眼泪哗啦啦流，还没等我擦，他又发来消息：“我落枕了…”

3. 单纯的女生还是有的，我同事中午下楼买饭回来。
进门就发牢骚，谁的破宝马停店门口把路堵的死死的。
其他几个都问你没看那破宝马是几系的，
如果是华晨产的下去把它砸了，
同事说几系的我倒没看，就见前面是四个圈，
我去，正在吃饭的全喷了......

4. 小时候有一次家里来客人，妈妈让我给客人倒茶。
我倒完端着杯子往客人手里送的时候不小心把水洒了客人一裤子，我连忙道歉。
妈妈看杯子里就剩半杯了，就说：太少了，再倒点！
我站那愣了半天，妈妈又说：愣啥呀！快倒啊。

于是……于是剩下半杯也没了！

5. 班主任在月考过后又训话了：“都是同一个老师教的
为什么有的同学考的好，有的同学很差，啊？”
全班无语，这是我们班的2B哥理直气壮的说了句：“因为监考老师不同”

6. 两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。
他看上去已经停止了呼吸，眼睛朝上翻着。
另一个猎人掏出手机，拨通紧急求助电话。
他气喘吁吁地对接线员说：“我 朋友死了。我该怎么办？”
接线员用冷静和宽慰的语调回答说“放松一点，我能够帮助你。 首先确定一下他确实是死了。”
一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”

7. 家里灯泡坏了，lz踩在板凳上，一只手拿着准备更换的新灯泡，
一只手拧吊在房顶的坏灯泡，突然感觉腿上发麻，触电了，
惊得lz手里灯泡飞了，人也从板凳上摔下来，
坐在地上好一会才反应过来，艹了个艹，原来是手机来电话在振动！

8. 我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听得见我说话吗？”
“听得见，”她回答，“我这是第三次回答了，听得见！”