1、有个哥们胆子非常小，暗恋一女神。有一天，
终于忍不住要去表白，然后喝了很多酒，鼓起勇气去找女神。
女神听到非常惊讶，随后竟然答应了！
但是第二天酒醒后，他不记得表白的事情，然后继续暗恋女神……
2、 终于找到了隐居山中的禅师，
青年迫不及待地问道：“我长得丑，该怎么办？”
禅师微笑着说：“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身？”
禅师摇头道：“不，长得丑就要像我一样，赶紧找个深山躲起来。”
3、 一日和一女神在网上聊天，女神问：“为什么喜欢我？”
我回复：“人生难得一只鸡。”
女神的头像马上就灰了。
我想说的是人生难得一知己。
尼玛，万恶的输入法……
4、 二货：“喂，10086吗？我的手机被狗吞了，怎么办？”
客服：“先生，请问是本机号码吗？”
二货：“是的，怎么办？”
客服：“请问先生，您现在是拿着狗在跟我说话么？”
5、 青年拜见禅师，说：“我觉得自己可能有点变态，
喜欢强迫别的男人行那同性间的苟且之事，而且总要不停折磨蹂躏他们才会感觉到痛快。”
禅师不语，默默拿起一个瓷杯揣在胸前。
青年恍然大悟说：“您是要告诉我从此慈悲为怀，戒除心魔业障对吧？”
禅师说：“慈悲你妹！你再往前一步我就砸死你！”
6、 年轻人看到年轻夫妇在吵架，最后还分了，
就问禅师：“难道世间就没有爱了吗？”禅师拿出了一个叉子，什么也不说。
年轻人恍然大悟，说：“难道爱情像叉子一样，平淡无奇，可是却坚不可摧吗？”
禅师道：“施主，你错了！人家吵架，关你叉事？”
7、 小A：“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”
A爸：“傻女儿，别听你妈瞎说。”
小A：“爸，我是你儿子啊！”
8、 今天无聊就问老婆：“老婆，要是有一天，
我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？”结果老婆撩了撩发际线，
平静地回答：“傻瓜，我不会跟你离婚的，我宁愿守寡。”
9、 战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，
你们的主要任务就是保护好首长！”
战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。
10、朋友女，家有二货老妈一枚。昨天她娘俩拌嘴，
朋友威胁道：“你再欺负我，我就把弟弟教坏，让他变成娘炮。”
只见她老妈微微一笑：“想把你弟变娘，就你？首先你得娘。”
11、 哥曾花10块买个iPhone5S土豪金模型，在河边假装打电话，
然后假装和女朋友分手，大骂起来，再恶狠狠的把手机扔到了河里，
看着旁边妹子用那花痴的表情看着我，然后摆个pose。
结果，有人说:“兄弟，你手机浮上来了！”
12、 男友对我说:“知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，
是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，
这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。”
我:“滚！”
13、 我是个实习医生，那天电梯门口等电梯，遇到学妹，
学妹问我:“你下周轮哪一个科室？”
我:“内分泌科。”
学妹:“你们怎么轮转的？”
我:“我们乱轮。”语一出电梯门恰打开，
一瞬间，见到到表情抽动的一群人。
14、 有一朋友在外国打工，刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，
后来大使馆的人看见了就问:“你有什么事吗？”
然后这小子突然抱住人家的腿，
就哭了起来:“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
15、 家里开宾馆，今天我突然想恶作剧一把，于是拨通前台电话，老妈接的，
我很正式的问:“有房吗？多少钱啊？……”
我一口气问了一大堆，老妈一直没听出来……
最后我各种嫌弃地说:“不住了，再问问别家！”
刚才回到家吃饭时，老妈对老爸说:“听那小姑娘声音像是个常客。”
妈，我是你亲生的吗？
16、 郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，
但到了鞋店他一摸口袋:“哎呀我给忘了！”于是急忙回家。
有人拉住他笑道:“为什么不直接用你的脚去试穿呢？
你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”
郑国人:“成语故事都是骗人的！你能放手吗？我是忘了带钱。”
17、 其实老师也不是好干的，今天去学校给五年级代课，学生们特别喜欢我！
下课的时候学生们要我联系方式，我就把QQ号写道黑板上了。
突然一男学生站起来喊我:“老公！”。
我问他:“你说什么？”
他说:“我是你CF上的媳妇啊！”
我去，以后这学校是不能来了！
18、 病人：“医生，你确定这就是肺炎吗？
有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”
医生正色道：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”
19、 早晨跟弟去公园锻炼身体，无意中发现二舅也在晨练。
我们就一路小跑一边还喊着二舅，想着上前打个招呼，
跑到时候才发现认错了，人家回过头诧异地看着我俩，
我只好接着喊“39、39、49……”跑过去，好尴尬！
20、 爷爷在看个什么神话片，电视上一个老魔头怒吼着：
“我要打得你形神俱灭魂飞魄散，让你永世不得超生！”
一旁专心织着毛衣的奶奶闻言嘟哝道:“现在超生罚得真重！”
21、 警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒。
男子:“你说啥？我犯什么法了？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！”
警察:“懒的听你在胡说！”
男子:“真的啦，大人！他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！” 警察:“这我倒要瞧瞧了！”
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里……
警察:“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”
男子:“龙虾？什么龙虾？”
22、 历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的？
A宋教仁 B孙中山 C黄兴 D徐锡麟，考生选C。
又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。
接着看第三题:黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了，胡乱选了A。
考试出来就去找出卷老师，
老师拿出课本说:“黄兴连开三枪，揭开了黄花岗起义的序幕……”
23、 下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，
玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我:
“你为什么被关起来了？”我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴:“你骗人。”我说:“真的，没骗你。”
他摇头，很认真地反驳我:“你就是骗人，你明明是阿姨。”
24、 刚才出去跑着玩，口渴进一商店买饮料，打开喝了两口，
发现身上没带钱，本来打算再放下去，猛然间醒悟，这样太不道德了。
就转身再拿一瓶，走到柜台边，拿出饮料说“老板，请你喝饮料。”
老板客套一番后收下，他应该觉得过意不去又说了一句“这多不好意思，算我请你吧。”
于是乎，哥走了，留下老板一个人目瞪口呆。
25、 教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。
于是我说:“你先起来，听老师弹一遍。”
我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，
问他:“感觉如何？”小男孩说:“感觉椅子比刚才热多了。”
26、 一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，
收到一条短信:“中国移动提醒您，成功充值1000元！”
偶的神啊，心中一千只草泥马在奔腾啊！
27、一二货哥们闲着没事给10086打电话。
10086:“你好，请问有什么可以帮您?”
哥们:“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”
10086:“你好先生，你可以到营业厅补卡的”
哥们:“我把卡从地上捡起来不行吗？”
10086:“……”
28、 圣诞节快到了，我一哥们问女神想要什么礼物。
女神暗示他说:“人家缺一部跑车噢。虽然可能有点小贵，但没什么礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。”
他兴高采烈:“这么低的要求!莎莎你放心吧!”
于是他按照女神的意思，什么礼物都没送。
29、一天，班上来了一个插班生，
她自我介绍:“我未必会是最美丽的，我未必会是最聪明的，我未必会是最优秀的……”
当全班同学都称赞她谦虚时，只听她大声说:“大家好，我的名字是魏碧慧（未必会）。”
30、一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。
那男的说:“你平时最拿手的菜是什么？”
妹子想了想，略带羞涩的说:“我觉得我白开水烧的不错！”
31、 说个闺蜜的，她男朋友特别木讷。
中秋节两人去旅游，闺蜜晕车，下车就吐，她男友就呆呆的站一边，
闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背的，气急败坏的冲男朋友喊:“你给我拍拍！”
她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机。
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